Les 5 clés pour bien communiquer en amour

Apprenez à dire « Je t’aime »…

Susurrer des mots doux, se charger de la déclaration d’impôts, briquer la cuisine, etc. : chacun a sa façon d’exprimer son amour. Encore faut-il que le partenaire soit en mesure de la comprendre… Voici cinq clés pour métamorphoser sa vie amoureuse. Pour le conseiller conjugal Gary Chapman, l’amour est une planète sur laquelle on utilise cinq langues sentimentales différentes : les compliments, les moments privilégiés, les cadeaux, les services rendus et le toucher physique. Chaque individu « parle » le dialecte amoureux qu’il a appris enfant, sans comprendre celui des autres. En somme, ce n’est pas parce que l’on exprime ses sentiments que l’on est entendu… Car, contrairement aux idées reçues, l’amour n’est pas un dialecte universel. Si on vous parle un langage affectif différent de celui de votre enfance, vous n’entendez pas les déclarations d’amour que l’on vous assène et votre réservoir émotionnel reste désespérément vide. Dans son livre Les Langages de l’amour (Farel éditions, 6,90 €), Gary Chapman s’intéresse aux différents actes dont le but est de dire « je t’aime » afin de trouver l’harmonie et faire durer son couple. Il faut, d’une part, identifier sa langue de l’amour pour indiquer à votre bien-aimé(e) la nourriture amoureuse dont vous avez besoin pour vous sentir sécurisé(e) et épanoui(e). Et, d’autre part, connaître celle qui est la sienne pour remplir sa réserve affective de façon appropriée.

Zoom sur cinq clés qui pourraient bien métamorphoser votre vie amoureuse.

L’origine de votre langue natale

Les enfants qui se sont sentis aimés et désirés parlent souvent le langage de l’amour du parent qui a le plus compté. Quand ils ont été chéris par plusieurs membres de leur famille, ils choisissent souvent de façon instinctive celui qui correspond le mieux à leur structure psychologique. Pour les individus qui ont manqué d’affection pendant l’enfance, le langage de l’amour est plus laborieux. Ils ont plus de mal à le reconnaître car ils se sont habitués à fonctionner avec un réservoir totalement vide. Par ailleurs, le dialecte sentimental de leur partenaire leur semble souvent difficile à appréhender. Ces prises de conscience leur exigent plus d’efforts et plus d’amour désintéressé. Selon Gary Chapman, il est très rare que les individus qui se mettent en couple parlent le même jargon sentimental. En revanche, il n’y a pas de limites en termes d’actions pour exprimer votre amour tant que vous restez dans le bon registre affectif. Gardez à l’esprit que la principale source de conflit dans le couple provient d’une nourriture affective inadéquate. En adaptant votre communication au lexique de votre partenaire, les conflits disparaîtront comme par magie car il se sentira enfin aimé.

Après le coup de foudre…

Gary Chapman définit le coup de foudre comme une onde électrique qui déclenche le système amoureux. On se persuade alors que la personne incarne un idéal tant au niveau psychique que physique et que cette rencontre est providentielle. L’aveuglement provient de l’illusion que l’autre est angélique et que cette passion sans limites va durer éternellement. Ce raz-de-marée émotionnel est si intense que toutes les autres personnes paraissent affadies. Pour Gary Chapman, le coup de foudre révèle plus de l’obsession que du sentiment car il n’est ni volontaire, ni empathique. De plus, il n’exige aucun effort particulier. Pour le Dr Peck, cet état ne serait qu’une « composante instinctuelle génétique du comportement qui augmenterait significativement la probabilité des relations sexuelles et favoriserait la survie de l’espèce ». Selon la psychologue américaine Dorothy Tennov, la durée moyenne du coup de foudre n’excède pas deux ans. Du jour au lendemain, la personne désirée tombe de son piédestal et redevient humaine avec tous ses défauts. Le mariage intervenant souvent pendant ces 24 mois hors du temps, apprendre le langage sentimental de l’autre pour passer facilement de la phase obsessionnelle à l’amour véritable est crucial. Contrairement au coup de foudre, le mariage est un acte volontaire et désintéressé car il a pour objectif de rendre l’autre épanoui. Pour appréhender le langage amoureux de votre partenaire, tendez l’oreille et écoutez ses reproches. Ces derniers sont des indicateurs fiables pour comprendre sa façon de dire « je t’aime ».

Les 5 langages de l’amour

Aimer l’autre, c’est remplir son réservoir émotionnel d’une nourriture affective adaptée. Voici quelques conseils pour s’initier à d’autres dialectes sentimentaux que le sien.

1. Les compliments et les propos valorisants

Ils sont extrêmement puissants car porteurs d’admiration, de remerciements, de reconnaissance, d’encouragements et d’estime. Complimentez l’autre, c’est lui refléter la face positive de son être et booster sa confiance en soi. Dévoiler ses sentiments de façon sincère crée aussi de l’intimité. L’intonation a autant d’importance que les mots. Si vous avez besoin de vous expliquer avec votre conjoint après une querelle, essayez de comprendre pourquoi il a agi ainsi et dites-lui que vous compatissez, mais que vous attendez autre chose de lui car il en a les capacités. Les paroles valorisantes reposent également dans leur formulation. Pensez analyse transactionnelle ! Si vous vous comportez comme un parent, votre bien-aimé se comportera comme en enfant. En revanche, si vous le traitez comme votre égal, il prendra ses responsabilités. La clé lorsqu’on a une requête à formuler à son amoureux, c’est de lui signifier sa valeur et ses aptitudes… Quand vous recevez les honneurs, partagez votre succès avec votre partenaire. Une fois par trimestre, laissez-lui un petit message écrit pour le remercier de ce qu’il a fait pour vous. Vous avez du mal à le complimenter car ce n’est pas votre langage dominant ? Dressez une liste des services qu’il vous rend et demandez-vous quel compliment pourrait y être associé.

2. Les moments privilégiés

Un moment de qualité est un espace- temps où l’on accorde toute son attention à l’autre. C’est une activité que l’on réalise pour être ensemble. Ce moment peut prendre la forme d’un dialogue bienveillant ou d’une écoute sincère. Pour avoir un moment privilégié, regardez votre conjoint dans les yeux et interdisez-vous de toucher à votre portable. Essayez de décrypter ses sentiments, son langage non verbal et veillez à ne pas l’interrompre. Si vous n’êtes pas à l’aise avec cette forme de dialogue amoureux, entraînez-vous en observant vos émotions et en les partageant. Pour Gary Chapman, il existe deux types de personnalités. Les « mers mortes » gardent leurs sentiments pour eux et emmagasinent des milliers d’in- formations ou de pensées sans jamais les partager. Les « torrents babillards » racontent, eux, tout ce qu’ils voient et tout ce qu’ils entendent. Si votre couple comprend ces deux profils, le premier progressera en parlant de ses ressentis et le second en écoutant sans intervenir. Certaines activités se prêtent mieux que d’autres à ces têtes à têtes : un dîner au restaurant, une séance de jardinage, une balade en forêt ou sur la plage, une sortie en bateau ou en kayak…

3. Les cadeaux

Un cadeau, c’est avant tout la preuve d’une tendre pensée, d’un gage d’amour ou d’affection. Pour ceux qui parlent ce jargon, c’est en tout cas le témoignage d’un amour véritable. Sa valeur a finalement peu d’importance, c’est la pensée exprimée par le geste qui compte. Un cadeau peut être acheté, trouvé, confectionné, être gratuit ou avoir coûté des millions. Si vous n’avez aucun talent pour offrir des cadeaux, dressez une liste de choses devant lesquelles votre conjoint s’extasie régulièrement ou faites-vous conseiller par quelqu’un qui a visiblement les mêmes goûts que lui. Parfois, une fleur des champs, un gribouillage avec un cœur ou un message affectueux sur le tableau de la cuisine peut remplir le réservoir émotionnel de votre moitié pour plusieurs jours. Pour vous faciliter la vie, faites-vous une to-do list de petits présents à lui faire tous les 15 jours pour lui prouver vos sentiments. Inutile de vous ruiner, l’important est de varier les plaisirs et de laisser libre cours à son imagination.

4. Les services rendus

Pour certains, l’amour s’exprime à travers les services rendus : le ménage, le bricolage, le jardinage, la comptabilité, la cuisine, les devoirs des enfants, les courses ou le repassage. Beaucoup d’hommes attendent de leur conjointe ce type de langage amoureux surtout quand elles sont femmes au foyer. C’est un vieux modèle qui a la dent dure car de nombreux hommes reproduisent le dialecte sentimental de leurs parents pourtant issus d’une autre génération. Les personnes qui attendent de leur moitié des services rendus se satisferont d’un foyer bien tenu et des petits plats d’une cuisinière hors pair. De leur côté, les personnes qui répondent aux besoins de ce type d’individus doivent être suffisamment désintéressées ou motivées pour rendre ces services sans se sentir dévalorisées. Il faut que leur réserve émotionnelle soit bien remplie afin de pouvoir dépasser les stéréotypes.

5. Le contact physique

Savez-vous que ce sont les bébés qui ont été les plus câlinés qui deviennent les adultes les plus stables émotionnellement ? Dans le couple aussi le contact physique est un moyen puissant de communiquer son amour. Les relations sexuelles ne sont qu’une infime partie de ce dialecte qui ne se limite pas à une partie du corps humain. Selon des études scientifiques, les trois endroits les plus tactiles sont les extrémités des doigts, de la langue et du nez. Pour Gary Chapman, ce langage peut faire ou défaire une relation car il est sans doute le plus visible au quotidien et le plus facile à interpréter. Si vous voulez satisfaire votre partenaire sensible au toucher, demandez-lui ce qui lui ferait plaisir. Instaurez des rituels comme se tenir la main, s’embrasser avant de vous quitter ou de vous tomber dans les bras quand vous êtes tristes ou fatigués. Ces gestes rassurants renforcent l’intimité.

En quoi la méthode Chapman vous a-t-elle aidé ?

Natacha, 33 ans, 1 enfant

Quand on s’est marié avec Vincent, on a eu des moments difficiles. J’avais l’impression de tout assumer et vu qu’on est une famille où les services rendus sont notre langage dominant, c’était vraiment compliqué, même si je l’aimais. Il a fallu que je lui fasse comprendre qu’il devait faire sa part des tâches ménagères pour me prouver son amour. De mon côté, j’ai compris que lui faire des compliments le rendait franchement heureux. Pour moi, le livre de Gary Chapman a vraiment été une mine d’or. »

Gary, 40 ans, Célibataire.

J’étais fou amoureux de Carole et je l’ai couverte de cadeaux. Mais cela n’a pas suffi à son bonheur. Elle me reprochait d’être trop distant et pas assez affectueux. Mes parents ne m’ont jamais pris dans leurs bras et je n’avais pas les codes. Il a fallu que je lise le bouquin de Gary Chapman pour m’en rendre compte. »

Charline, 32 ans, en couple

Passé la période passionnelle, Jonathan a commencé à me reprocher de ne pas prendre suffisamment soin de notre foyer. Je pense que j’attache beaucoup moins d’importance que lui au ménage et ça a commencé à être une source de conflit. Je n’avais pas compris que pour exprimer mon amour, il fallait que je lui rende service en faisant des machines, la vaisselle et en passant l’aspirateur. Nos conflits ont disparu grâce à Gary Chapman et notre vie de couple est beaucoup plus harmonieuse qu’avant. »

Valérie, 45 ans, divorcée et de nouveau en couple

Je suis divorcée de Nicolas, un directeur financier plutôt prospère. Mes parents m’ont beaucoup gâtée matériellement et Nicolas a poursuivi cette tradition familiale. Exprimer son amour à travers des cadeaux a toujours été mon modèle. Alors quand j’ai rencontré Olivier qui était plutôt porté sur les compliments, j’avais l’impression qu’il ne m’aimait pas, jusqu’au jour où j’ai compris que c’était sa façon à lui de me prouver son amour. Aujourd’hui, j’attache beaucoup plus d’importance à ses effusions linguistiques. De son côté, il s’est mis à me faire des surprises et depuis je suis dingue de lui. »

Virginie, 44 ans, 3 enfants

En lisant ce livre, j’ai réalisé que j’avais besoin de compliments d’Antoine (mon mari). Ca peut paraître ridicule, mais la reconnaissance m’aide à m’occuper de ma progéniture. Ce n’était pas tant les contraintes quotidiennes ou la routine qui m’énervaient, mais le fait que mon conjoint ne formule pas de remerciements pour tous ces investissements en temps. Depuis que je lui en ai parlé et qu’il verbalise des paroles réconfortantes, j’ai cessé de râler. Je n’ai plus l’impression d’être la troisième roue du carrosse, mais sa femme qui assure au quotidien ! »

Sophie, 39 ans, 2 enfants

J’aurais dû lire Les Langages de l’amour avant de divorcer… J’ai quitté Benoît car il n’était jamais là. J’avais toujours l’impression de passer au second plan après son travail et même nos enfants. Bien sûr, en contrepartie, il ramenait beaucoup d’argent à la maison mais ça ne me suffisait pas. Je suis persuadée que s’il m’avait accordé une écoute véritable et s’il avait dégagé plus de temps pour notre couple, nous serions toujours ensemble. Avec le temps, je regrette de ne pas avoir davantage communiqué sur mes attentes. J’ai finalement baissé les bras. »

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